Введение в специальность

Хеопс принимает во дворце начальника Пирамидпроекта.

- Ну как там пирамидка, - спрашивает Хеопс, - скоро будет готова?

- Работаем с опережением графика, Ваше мудрейшество, две недели осталось.

- Неплохо, неплохо… в Вавилоне сдохнут от зависти…

- Ваше мудрейшество, а скажите откровенно, за каким хреном вам эта пирамида сдалась, вы ведь и так бог?

- Гм… видишь ли (Хеопс чешет бритый затылок, приподняв корону), бог-то, конечно, бог, но кого через 5000 лет будут интересовать идеи хеопсизма? А так помнить будут.

- Склоняюсь перед мудростью вашего мудрейшества!

Отпустив начальника Пирамидпроекта, Хеопс вызывает командира дворцовой стражи и говорит:

- Ты это… того, как пирамиду достроят, так начальника Пирамидпроекта туда… в саркофаг, короче, и в гробницу… Он слишком много знает.

Иван Грозный принимает в Грановитой Палате Барму и Постника.

- Ну что, щучьи дети, как там Василий Блаженный, доколе ждать?

- Две недели, царь-батюшка, осталось, две недели!

А уж какой храм – загляденье, истинный Бог, отвечаем! – нахваливают себя хором зодчие.

- Да, лепота, лепота… (Грозный разглядывает чертежи), - крымский хан лопнет, поди, с досады.

- Лопнет, царь-батюшка, лопнет, вот-те крест!

- А что, щучьи дети, смогли бы вы, к примеру, еще лучше построить?

Зодчие, чуя новые заказы, заливаются:

- Можем, царь-батюшка, можем, много лучше можем!

-Можете, говорите…. – Грозный задумчиво чешет бороду.

Отпустив Барму и Постника, Грозный хлопает в ладоши, входит рыжебородый Малюта Скуратов.

- Ты вот что, рыжий, как эти двое храм-то достроят, ты им глаза выколи, слышь? А то неровен час крымскому хану чего построят…

- Как же так, государь, может, бошки им просто поотрубать, и всего делов?

- Не, глаза выколешь, а так пущай живут… Эх, добрый я… Ну, ступай с Богом, пойду помолюсь.

Иосиф Сталин принимает в своем кабинете главного архитектора Москвы. Главный архитектор тычет пальцем в макет Красной площади, стоящий тут же и говорит:

-Здесь, товарищ Сталин, мы убираем псевдорусское здание Исторического музея, мешающее прохождению парадов.

Сталин молча сосёт трубку.

- Здесь, товарищ Сталин мы убираем псевдорусский собор Василия Блаженного, - с этими словами архитектор снимает зданьице храма с макета.

Сталин, глядя желтыми глазами на архитектора, бешено произносит:

- Пастав на мэсто, сабака!

Архитектор падает замертво, через некоторое время его вывозят из Кремля в труповозке.

Наши дни. Лекция по введению в специальность в Красном зале МАрхИ.

- Итак, дорогие студенты, архитектура – интереснейшая профессия…